蔡康永的說話之道

蔡康永的說話之道

作者：蔡康永
繪者：熊寶
出版社：如何
出版日期：2010年04月29日
語言：繁體中文 ISBN：9789861362496
裝訂：平裝
定價：280元 優惠價：79折221元

作者簡介

蔡康永

嬰兒時期跟大家一樣學說話，上學後被逼著參加各種演講和辯論比賽，終於變得厭倦靠說話去換取名氣和特權，於是在大學就沉默寡言的埋頭看書談戀愛，研究所去了美國，開始隨時說英文的生活，漸漸體會不同語文其實蘊含不同的生活態度，然後呢，奇妙的命運，讓我變成一個必須常常在電視上說話的人，也得以和無數很會說話的高手交鋒，到了現在，也該是我報答所有教過我說話的人啦，我用這本書，分享心得，謝謝他們。

UCLA電影電視製作研究所專業碩士，職業是電視節目主持人，目前擔任海灘娛樂公司顧問。

買畫前喜歡做功課，但眼光有時理性、有時任性，喜歡當代藝術裡的叛逆、幽默、性感、深思熟慮等各種內涵。很希望買畫時又享受樂趣，又證明自己有眼光。

蔡康永的部落格 http://blog.sina.com.cn/caikangyong/

繪者簡介

熊寶

處女座A型，單身
最愛吃的食物是肉，所有的肉類料理！
最喜歡的場所是海邊，最喜歡跟直來直往的人交朋友。
小時候『曾經』是個乖寶寶，高中開始露出本性。
小小的好笑、小小的低級、小小的調皮，常常露出過度的自信，至今仍覺得自己滿帥的！
有事沒事就喜歡畫些不正經的圖，畫出名堂連自己都覺得不可思議！
目標是追尋人生的大老K(？)
熊寶的塗畫日誌部落格：www.wretch.cc/blog/hugo1005

★蔡康永的第一本實用書！40篇短文，都是讓談話變美味的醍醐味。
「我不在乎說話之術，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上。」
★把說話練好，是最划算的事。
因為怎麼說，決定你是誰；說對了話，人生節目就由你主持！
★侯文詠：看電視只是聽「道」，要讀書才能知「道」、學「道」、做「道」、掌握康永的說話之道。
★職業婦女小S：做自己跟沒禮貌常常就是一線之間，每次聽到別人說：「我這個人說話就是比較直。」我就開始冒汗，因為接下來一定會有一些被他歸類為直其實挺刺耳的話出現，例如：「你今天氣色怎麼這麼差？」「最近胖囉？」「怎麼還不結婚？」「你記得我嗎？」（已經面露尷尬還死不報上名）
跟康永哥聊天絕對不會被刺傷，還被他附帶的一兩句小誇獎逗得心花怒放，但又感覺那麼真誠不滑頭，讓人不愛都難！
如果因為懂得說話交到好朋友，又可讓人開心，為什麼不？

沒有條列式的說話技術，40篇短文，都是讓談話變美味的醍醐味

█從環境猜測人的個性：如果我初次跟別人碰面，約見的地點牆上是有鏡子的，我會儘量讓對方坐在可以照鏡子的位置，這樣就可以看看對方在和你談話的過程中，是對你比較有興趣，還是對鏡子裡面地自己的倒影比較有興趣。

█尖銳問題怎麼開口：問題很尖銳，可以把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。比方說，假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：吸毒是因為他不快樂嗎？是因為離婚嗎？可能可以這樣問對方：「離婚以後，是不是過得很痛苦？」之後再問到「所以你有在吸毒？」這樣對方就不會那麼難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。

█話題卡住怎麼辦：談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可。如果在相聚的兩小時裡面，你有三次讓對方開心的笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。

█說話的爆點不要藏在最後：你如果習慣把爆點藏在故事的後面，可能聽你說話的人，熬不了那麼久，就紛紛陣亡了。一個大家不熟的畫家，如果用「兩個手掌大的畫，就能賣兩三百萬」來介紹不是更吸引人？

█讓對方聊自己，他就會覺得有趣：不要說出「我」字。每次想說「我」字時，都改成「你」字或「他」字。你會發現自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的、超級上道的人！

█講好笑故事，不講笑話：講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，會覺得很平常的走路，也是賞心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

█讚美：別人罵你一句，你回罵他一句，這就叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。

█不想交淺言深的話，應該避開的地雷：第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。

█聽懂就問得到：因為人說話，常常是「語帶保留」、或者「話中有話」，你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。

█讓自己的問題短，對方的回答長：問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，她就越有力氣和你聊下去。

█尖銳問題也可營造談話氣氛：適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。

█沒興趣怎麼接話：遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧的把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

█懸疑，讓人想聽下去：跟朋友轉述一件事的時候，每講個幾句，就稍稍停一下，看你朋友會不會問「然後呢？」「後來呢？」如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人的，但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，那就表示你講得很沒意思。

█安慰別人：人真的很難「了解另一個人所受的苦」。如果不能了解，就不要這樣說，因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。

自序 我的說話之道
侯文詠．小S怎麼說？

01 本書是讓很討人喜歡的你，在未來更討人喜歡
02 你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人
03 外表好不好看，絕對不是人生的決勝點
04 沈默沒問題的，沈默很正常的
05 把無謂的勝利丟給對方，懂得認輸的人會說話
06 把對方看在眼裡，放在心裡
07 不會Game Over，讓人接得下去的話
08 話題卡住了，就換話題，不要戀棧
09 問的問題越具體，回答的人越省力
10 聊天時，每個人都想聊自己的感覺
11 問題很尖銳，可以倒推回去兩三步
12 適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡
13 不想交淺言深的話，應該避開的地雷
14 硬生生的報出數字，很難給人留下印象
15 是去應酬，不是去打牌，談話空檔是很重要的
16 大部分人心中都會充滿問號──懸疑式說話
17 把故事爆點藏在後面，很容易讓人陣亡
18 幽默像走路，講笑話像翻跟斗
19 傾聽之外，適時重覆對方句中的關鍵字眼
20 帶來驚嘆號，就會留下深刻的印象
21 交談不是有獎金的競賽，別急著搶答
22 初次見面，應該說什麼？
23 讚賞，觀察對方最渴望的部分
24 自問自答，站在對方的立場來想
25 在台上，把人當西瓜就糟了
26 樂在其中，跟長輩「湊趣」
27 如果碰到對方，要求你跟他站在同一陣線
28 爛話題，就像默默的聞到有人放了一個屁
29 你不是英國女王，離場不必驚動大家
30 一個人很難「了解另一個人所受的苦」
31 開口找人幫忙時，要「大事化小」
32 怎麼說，讓人不原諒你都難
33 只聽字面的意思就做決定，恐怕機會就跑掉了
34 別人讚美你一句，你就回一句讚美
35 是在鞏固友誼？還是增加彼此的冷漠？
36 黑手黨為什麼要開餐廳？環境是線索
37 聚會只顧炒熱氣氛，不一定上道
38 招待客人別只用錢不用心
39 說話別像網球發射機，只顧發射沒感情
40 傳達感情，不只是要會說話

把別人放在心上即是《蔡康永的說話之道》

在20世紀40年代時，美國人就把「會說話、金錢、原子彈」看做是在世界上生存和發展的3大法寶；60年代以後，又把「會說話、金錢、電腦」視為最有力的3大法寶。而「會說話」一直獨冠三大法寶之首，足以看出會說話的作用和價值。

溝通大師卡耐基也說過：「一個人的成功，約有20％取決於技術知識，80％取決於人類溝通──發表自己意見的能力和激發他人熱忱的能力。」口才的重要性再次不言而喻。

或許有人會說「我口拙」「我個性很直」，但是請注意喔！即使你先申明了，也並不代表別人就該忍受你無禮的言詞。而愛說話也不代表會說話，「話」人人會說，只是不見得人人會說話；有話好說，只是不見得人人說好話。所以，想要把話說得恰到好處，的確需要很深的修煉功夫。

但要如何修煉呢？小編很喜歡蔡康永的「修煉術」，他說：「我喜歡研究說話這件事的真正原因，是透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係，搞清楚自己在想什麼、別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人……如果，我們練習，把我們相信的事，和我們說的話，盡量變成一體，那我們對說話謹慎，而傾向成為一個謹慎的人；或者會因為注意說話的品味，而靠近有品味的生活；或者因為訓練自己好好傾聽別人，而終於變成一個擅於站在別人的立場想事的人。」

小編從來沒想過，認真說話也可以知道「自己到底是一個什麼樣的人」，以及「變成一個擅於站在別人的立場想事的人」！從這兩句話可看出，說話不僅僅是說話，它更是一個人的思維、品味、修養的呈現。

例如：在「把對方看在眼裡，放在心裡」這一篇文中蔡康永提到，「很多人以為懂美食美酒，就是有品味的人。我一點都不同意……跟這樣的人聚會，你絕對不會有『如沐春風』的感覺，因為他沒有『以你為尊』，而是『以吃喝為尊』。」「一個人，如果能做到把對方『看在眼裡、放在心裡』就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得『被重視』，如沐春風。」

是啊，人都喜歡被重視的感覺，如果真心的把對方「放在心裡」，讓別人覺得被重視，相對的，別人也會重視你。如果與人聊天時一昧的只想講自己的事，遇到這麼不上道的人，就請他去看看「聊天時，每個人都想聊自己的感覺」這一篇吧。

說出來的話好不好聽，有沒有辦法打動人心，真的是門學問。「我不在乎說話之術，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上。」這樣的話聽起來揪甘心，這就是《蔡康永的說話之道》（如何），他的第一本實用書，40篇短文，都是讓談話變美味的醍醐味。

我的說話之道

把說話練好，是最划算的事。

有人天天上健身房，練出漂亮肌肉，可惜課堂報告或公司開會，未必能讓你脫衣展示成果。有人唱歌非常好聽，可惜想向男友道歉、或想提醒老板加薪時，用唱的會顯得你很古怪，說不定加薪不成、反遭遣散。

就算你費很大功夫，把鼻兒整的高挺、唇兒整得豐潤，你一旦站上婚禮的講台致賀詞，也沒辦法靠挺鼻豐唇來贏得滿堂的掌聲。就算你家財萬貫、富豪搒排得進前五十名，女兒向你哭訴失戀之苦時，你也沒辦法塞錢給她，叫她買殺手把負心男給殺了。

所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、致賀詞、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想像，聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。

最讓人高興的是，練習說話很方便，比練肌肉、練唱歌、去整型、去賺大錢，都要省事得多。你根本不用專門去上課、或者找醫生，因為你每天都得說話，就像金庸小說裡的段譽，最愛練的武功是「凌波微步」，既不必練氣、也不必舉重，只要一直練走路就好了，反正每天都得走路，就練他個爐火純青，結果段譽就靠著這凌波微步，消災解厄，躲過了無數次大劫。

不過，我不是一個很在乎「術」的人。我喜歡研究說話這件事的真正原因，是透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係，搞清楚自己在想什麼、別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。

每天我們說那麼多話，有幾句話是我們說完之後，會自己放在心頭、玩味一番的？「我為什麼說出這句話？」「我為什麼會用這個態度說？」，如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心裡其實藏了很多我們自己都不太明白的東西，這些東西藏在我們的話裡、從我們的嘴巴說出去了，如果我們稍加玩味，會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象、是怎樣評價我們的。

如果，我們練習，把我們相信的事，和我們說的話，盡量變成一體，那我們對說話謹慎、而傾向成為一個謹慎的人、或者會因為注意說話的品味、而靠近有品味的生活、或者，因為訓練自己好好傾聽別人、而終於變成一個擅於站在別人的立場想事的人。

這些，比只是練習說話術更重要就是我在意的「說話之道」，弄懂說話之道。

鄉間老農一句話，常常比廟堂之上大人物一百分鐘的演講動人，因為老農那一句話裡面的「生命含量」很高，能夠啟發我們。

這本書雖然談很多「說話之術」，但我相信的不是術。我相信的，是先對人和人之間的溝通認真看待，然後得到比較多的力量、比較靠近幸福。

透過說話，懂得把別人放在心上，這就是我相信的，蔡康永的說話之道。

●已經很討人喜歡的你，在未來會更討人喜歡

“我那天碰到阿男，他說他覺得你人好好！又漂亮！”一起唱歌的一個禮拜之後，小戈這樣告訴坐在他旁邊的古古。

呃……阿男真的有這樣說嗎？天曉得！但誰在乎呢，只要阿男是個略懂人情世故的人，就算他沒說過這話，他下次碰到古古，聽古古提起，他也不會否認的。

不會否認，是因為這句轉告的話，讓古古和阿男和小戈三個人的關係都更好啊！每個人都開心，沒有人受傷害。（……除非……古古因此愛上阿男，可是阿男本來就有女友，後來古古就很傷心……）

我自己是不會故意去捏造這類的讚美，但如果真的聽說，就算是轉個三四手的讚美，我也一定樂于轉達的。因為這樣做實在會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且聽起來，比你自己一味說一些空洞的讚美，要可信得多了。

我的主持工作，使我一定會遇到很多我不熟的人。我如果遇到臺語長壽連續劇的老婆婆女主角，硬要說我是她的粉絲，她聽了也不會信，說不定老婆婆還覺得我很虛偽。但我如果是用轉述別人讚美的方式，說：住我們大樓有一位阿公，覺得她是整出戲裏最有氣質的一個女生，那老婆婆女主角才聽得進去吧。

至于事實上那位阿公有這樣說嗎？他可能只是說：“那個阿婆到這個年紀還露乳溝，真是有氣魄啊！”

說穿了，我的建議，只是希望讓本來就已經很討人喜歡的你，在未來會更討人喜歡而已。

但如果你想練成的說話方式，是想讓別人怕你、討厭你的話，那就請你趕快放下這本書；把本來要買這本書的錢，拿去買武士刀或者買只臭鼬當寵物比較快喔。

●你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人

“你把球鞋丟在這裏，是想害我摔死啊！！”古古對阿男大吼，這是他們同居的第三年。

絆到球鞋，真的會摔死嗎？

難說。在樓梯轉角絆到球鞋，然後從第十樓一路“順利”地翻滾到一樓，可能會死掉。所以這話也未必太誇張。

但古古絆到阿男脫下的球鞋，一定也有別的話可以說。

古古可以推理：“你球鞋怎麼脫在這裏？你昨天晚上一定又喝醉了！”

古古可以怨嘆：“你不是講好不買這雙球鞋的嗎？這雙球鞋的錢，夠我買一個微波爐耶！”

古古也可以撒嬌：“怎麼辦！被你的球鞋絆到了啦！痛痛捏……”

古古會說什麼樣的話，決定于她要在阿男的眼中，扮演什麼樣的人。她要扮的是歐巴桑，她就會說出歐巴桑愛說的話；她要扮未婚妻，就會說出未婚妻該說的話；她要扮美眉，就會說出美眉應說的話。

很多人以為：你說什麼樣的話，透露出你是什麼樣的人。

但我覺得不只如此。我覺得：你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。

“You are what you say.”

你老是覺得你是可憐蟲，別人都在欺負你，你確實就會常常說出可憐蟲心態的話。但不只如此，反過來也一樣：你每句話都說可憐蟲才會說的話，說久了，你就會是可憐蟲。

當古古大吼說“你想害我摔死”時，阿男一定會覺得這瘋婆子有被害妄想症。（相信我，就算我這種在“殺人界”完全是肉腳的人，也不會想靠亂丟球鞋這麼沒效率的招數去殺人的。）

從此，阿男心中的古古，就多了一張小小的便利貼，上面寫著：“被害妄想者”。下次他們再吵架時，“被迫害”就會變成阿男抱怨古古的一個依據，阿男會說：“你每次都以為我會對不起你，你這麼愛冤枉我，幹脆我真的出去跟別人亂搞算了！”

是啊，古古說的話，不但是“果”，透露出古古怎麼看事情，還會倒過來變成“因”，倒過來“引導”古古去看事情，然後再“引導”古古身邊重要的人這樣去看古古。

你嘴上愛抱怨，你就成為“怨女”。你嘴上愛耍賤，你就成為“賤嘴”。你老是說色情笑話，你就成為色迷迷怪叔叔……雖然，我們都知道你骨子裏可能並不是這樣的人。

你真的想變成給別人溫暖的小太陽嗎？那你就從說話開始，訂出一些簡單的，你真的做得到的事，例如：規定自己每周三中午一定發出一通簡訊，問候一位在你通訊簿上的朋友，而且在對方回你簡訊之後，一定再回復一則給對方加油的簡訊。

（“那萬一對方跟我借錢怎麼辦？”“那……還是要叫他加油啊！”）

●外表好不好看，絕對不是人生的決勝點

外表好不好看，絕對不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。

這件事，用常識判斷就知道了：和你住同一間房子的室友，或者，坐你隔壁辦公桌的同事，就算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事，長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人，比較適合非常美但是非常討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。

“我約好了大家禮拜六一起去吃日本料理喔！”古古的朋友興高採烈地打電話來約。

“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接這樣回答，對電話那頭的人來說，當然很為難。

古古這樣講話，當然是把她自己一個人的喜惡，放在“最重要”的位置。如果不是為古古慶生的話，我想，參加聚會的另外八個人，其實沒必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。

古古直接給這種回答，很像“咻”一聲把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫對方為她改訂別的餐廳，而且一一去通知別人；要不她就是逼對方說：“這樣啊？那古古你這次就先不要來參加好了。”

少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。古古不必勉強自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我會吃飽再去餐廳跟你們會合，因為我不吃日本料理。”或者，“我來幫大家訂另外一家新開的泰國菜好不好？因為我不習慣吃日本料理。”

古古如果會把話改成用這個順序講，她會討人喜歡得多，別人下次也才有興趣再打電話約她聚會。可是，要怎樣才會知道講話的順序，應該哪句先、哪句後呢？以這次的電話邀約來說，其實需要把握的態度，只有很簡單的一個，就是：別人並不是為了伺候你而存在的。

●沉默沒問題的，沉默很正常的

小戈念中學時，常和同學兩三個人窩在房間裏，聽音樂、翻雜志，幾個鐘頭講不到幾句完整的話，但覺得很悠閒，很放鬆。

小戈有時很懷念這種感覺，“為什麼畢業以後，就很少這樣了呢？”

我來回答好了：因為“大人”聚在一起的時候，很少再好好地“聽音樂”了。

我不是在鬼扯，我真的覺得這是一個致命的關鍵。我不知道“大人”們是怎麼回事情，但是我觀察“大人”很久了。除了娛樂圈的“大人”之外，其他的大人真的很少有好好聽音樂的。他們也許會在自己一個人的時候，用很隆重的音響聽爵士樂或古典樂，但和家人朋友相聚時，“大人”很少隨興地放些好聽的音樂來聽。更慘的是，“大人”還常常在親友聚會時，把電視機打開，然後大家就被電視節目控制著。電視上的人罵政治，大家就跟著罵兩句；電視上的人說笑話，大家就跟著笑兩聲。

不是不可以，但我真心勸大家不要常常這樣。

你聽的音樂可以讓耳朵和心休息，可以很隨意就形成美好的氣氛。這是靠電視或靠嘴巴講話都很難做到的。

再親近的朋友、再親近的家人，都不可能每分鐘都沒完沒了地一直講話。不講話時，當然就會有一陣子沉默了。

沉默沒問題的，沉默很正常的（當然，我們做電視節目是比較不方便沉默啦，總不好意思讓觀眾一直瞪著電視，看我們到底是要什麼時候才開口講話……）但聚會時，沉默好像會帶來壓力，逼得人要開口說些什麼。這時候，如果空氣中本來就彌漫著音樂，你就會發現沉默沒那麼可怕。

但是如果剛好沒音響可聽，也不要依賴電視來填補沉默的空白（除非剛好某人被暗殺或者三百年才看到一次的日全食這類的事正在發生……），電視啊，就好像一個自以為很了不起的、喋喋不休的、很愛大聲說話的人，靠這樣一個人來打發時間或者消除寂寞，倒是很不錯。但是家人晚餐或好友相聚時，有這麼一個人在場是很受打擾的，電視對“閒聊談天”毫無幫助。如果怕沉默帶來的冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時要找話題。請優先把事情交給音樂來處理。

或者，也可以學著享受沉默。看夜景的時候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

●把無謂的勝利讓給對方，懂得認輸的人很懂說話

古古有個同事，一流大學畢業，辯才縱橫、邏輯清晰、學富五車、口若懸河。每次部門開會，如果上司問到他的意見，他都能侃侃而談，很有想法。

可惜，大家都覺得他很討厭。需要協調事情的時候，別的部門的人很少願意配合他。同部門的人，也不太願意陪他一起衝鋒陷陣。

他怎麼啦？他也沒怎麼，他就只是跟別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言而已。厲害是厲害，但討人厭。口頭上敗給他的人，心裏都期待他出洋相。

古古倒不討厭他，古古自己開會的時候，幾乎都在想心事，最好是變成空氣，不要引起上司注意，所以古古從沒跟這號人物鬥過嘴。當古古聽這位優秀同事發言的時候，也常覺得他講的都挺有道理的。

其實，上司們也都算欣賞這位同事，但當他們發現此人人緣太差，事情做不成、沒法打團隊戰的時候，對他的評價就大大降低了。

智者說過：“每個人，都是自己那片小領土的國王。”國王的特色是什麼？國王就是偶爾會樂意聽聽別人的意見……當別人的意見剛好和國王自己相同的時候。人也許有三六九等，但不管是小學生、老太太、專門幫狗洗澡的、還是專門幫政府查稅的，每個人都喜歡別人同意自己。但既然每個人不論大小，個個都是國王，那當然每個國王都有自己的想法，你朕、我也朕，實在不可能大家都剛好同意彼此的想法。

當你不同意對方的時候，其實你不必像古古這位好辯的同事這樣，硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，可以迂回地提醒，如果對方不是過于白目（白癡），應該聽得出你的立場。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

舌戰如果發生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。情侶之間和同事之間不同。情侶是因為相愛才在一起，不像同事是為了薪水才在一起。把優先級搞清楚以後，自然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。在相愛的前提之下，又何必計較輸贏呢？

你和丈夫吵架，吵贏了，吵到他低頭認輸、惱羞成怒、摔門出去，大踩油門把車飆走，這樣你不是會很擔心他的安全嗎？你會整晚都睡不好，焦急地等他回來吧？這樣你贏了嗎？應該是寧願輸更好吧？

●把對方看在眼裏，放在心裏

小戈依照很多“教說話的書”指示，和古古約會的時候，小戈很努力的，一直保持兩眼望著古古的眼睛。

可能這樣做真的很累，過了五分鐘，小戈就覺得自己都快變成鬥雞眼了。

不過，更累的是被看的古古。古古心裏其實在冒冷汗，擔心自己是不是被看出什麼破綻來了？是鼻頭的粉撲得不夠，被看出來毛孔有點粗大嗎？假睫毛沒粘好？魚尾紋？眼屎？

古古會這麼緊張，是因為小戈看她的方法，太像“驗屍”了。

看，有很多種，“端詳”、“檢驗”、“審視”，跟“注意”、“注視”、“望著”，有分寸上的不同。

約會的時候，當然最好是三不五時地帶著感情望著對方，讓對方感覺到兩人之間有曖昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。

有的人約會時，雖然精心挑選了適合談話的法國餐廳，精心挑選了老少鹹宜的法國紅酒白酒，但進了餐廳一坐下來就“認真”地研究菜單，研究完菜單就“認真”地跟侍者討論菜色。然後呢，酒來了就“認真”品酒，菜來了就“認真”吃菜。怎樣？你以為自己是米其林餐廳指南派出來的美食密探？

約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是“調情”的好機會。面對外文菜單，你可以嘲笑自己在外文上鬧過什麼笑話，讓對方覺得你好親切；也可以趁機講一個自己去旅行時見識到的小風俗，讓對方覺得你很見多識廣。在這麼做的時候，你當然要不時望著對方，帶著一點點觀察，讓對方充分感覺到，她在你眼中的存在。

講到火鍋要多辣的時候，看她有沒有皺眉？看她有要起身的樣子，雖然不用誇張到一個箭步移形換影去幫她拉椅子，但不妨貼心地告訴她，餐廳的化粧室在哪個方向。這些，都需要你保持“眼角觀察”，但不必“端詳審視”的。

很多人以為懂美食美酒，就是有品位的人，我一點都不同意。懂美食美酒的無聊蛋，我見多了。跟這樣的人聚會，你絕不會有“如沐春風”的感覺，因為他們沒有“以你為尊”，而是“以吃喝為尊”。

一個人，如果能做到把對方“看在眼裏、放在心裏”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

看到沒？“被重視”，是關鍵詞喔，要緊的，就是那個“視”字啊。

●不會GAME OVER，讓人接得下去的話

初次約會，小戈對古古聊起了他最愛看的籃球賽：

“每次在網絡上下注，只要有湖人隊，我就一定賭湖人隊贏！”

古古如果也很愛看籃球賽，那當然就沒問題。可是如果古古最不愛看的就是籃球賽呢？那古古接下來說什麼，就會很關鍵地決定初次約會的成敗了。

“喔。我覺得籃球最無聊了。”古古說。

～畫面浮現GAME OVER～

如果古古並不是被老媽拿槍指著太陽穴去約會的話，其實她應該不會這麼急著把約會搞砸的。

倒帶，重來一次：對方不管說的是你心目中覺得多麼無聊的事，只要你願意讓談話繼續，就請你忍住，不要說出這麼GAME OVER的話來。

“我每次都賭湖人隊會贏！”小戈說。

對籃球完全沒興趣，也不想聽臭男生繼續窮吹籃球經的古古，可以接什麼呢？

“那小戈你一定常常熬夜看球賽囉？”——接下來就可以進一步聊他的生活作息了。

“那小戈你都下多大的注？”——接下來就可以進一步聊他的金錢觀了。

“那你看球賽的時候，你以前的女朋友都不會抱怨喔？”——接下來就可以進一步聊他的感情史了。（但這個方向有點危險，因為小戈恐怕也會回頭問古古的感情史，對初次約會來說，這是不好拿捏的敏感話題。）

只要你有心，你也可以替古古想出另外十句可以接的話，不會讓談話尷尬地中斷，也不會勉強古古假裝對籃球很感興趣，被迫接著聽小戈滔滔不絕地用十五分鐘講湖人隊有多厲害。

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

這招拿來對付愛嘮叨的長輩也不錯。我很多朋友的媽媽，都非常愛念她們的小孩“怎麼還不結婚”，嘮叨起來可以在電話裏講半小時。

“媽，我跟你說，我老板上個月離婚了耶。他搞外遇，被逮到！”

你使出了移花接木的招數，也許你媽會上當，就開始跟你聊她身邊離婚的人，暫時忘記要逼你快結婚。但也可能你媽江湖經驗老到，目不眩，神不移：“那你就去跟你老板交往看看啊，反正他剛好離婚了！”

●問的問題越具體，回答的人越省力

問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力氣和你聊下去。

“你喜歡去什麼樣的國家旅行？”比不上“你旅行時有被騙過錢嗎？”

“你喜歡什麼樣的男生？”比不上“你喜歡王力宏那樣的男人嗎？”

因為，問問題，最好有“退路”，也就是說，就算對方回答“沒有被騙過錢”或者“對王力宏那型的男人沒有感覺”的時候，你自己應該也有些相關的有趣的事可以講，要不然，你的問題就應該是其他你有話可說的題目。如果你也沒被騙過錢，那你比較適合改問：“你旅行時會亂買東西”或“有沒有搭錯車過”等等你自己也有故事可說的題目。

至于“喜歡什麼樣的國家、男生、衣服……”這種題目，其實也很不錯，起碼是很友善、也很安全的問題，但這類問題需要對方做一番歸納整理的工作，有點費對方的腦力。萬一對方不擅于歸納整理，或剛好沒力氣動腦筋時，她可能就會回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”這類較掃興的答案。

我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的範圍給摸索出來，再用申論題往下問。

比方說，先用是非題，探出來古古覺得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路數應該不是迷王力宏、強尼戴普等偶像的。

聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎麼跟你有說不完的話？”“和你談天好輕鬆！”這種感受。

這種感受，有時是天時地利人和，有時是對方在講客氣話哄你（尤其如果你是去酒店或牛郎店花錢買聊天的話）。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出這樣的感受。

被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什麼，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。別人這樣對我的時候，我腦中也不會響警鈴，因為人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過一樣，會讓你以為“終于遇到知己”了。

當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的，要利用你的人。當地圖整卷攤開而匕首出現時，你難免覺得被潑一盆冰水。十年不見的老同學，和你講了十次愉快的電話之後，終于告訴你，希望你買她推薦的保養品，成為她在直銷公司的下線。這時，我建議你：開朗看待這件事。你男友陪你聊天三百次、逛街裏程累積八百公里，還不就是為了：把你弄到手？

●聊天時，每個人都想聊自己

古古和阿男即使是在最親密、最如膠似漆的時候，很遺憾，他們也仍然各自活在自己的世界裏。

這是世界的真相：每個人都活在自己的世界裏。當阿男在投資上踩到地雷，慘賠五十萬的那個晚上，如果古古正在因為月經來而整晚肚子痛的話，那麼，不管他們兩人多麼努力地關心對方，真正最讓他們痛苦的，仍然是他們各自的痛處：阿男的五十萬、古古的肚子。

講這個不是為了對情侶們潑冷水，而是做個簡單的提醒：聊天時，每個人都想聊自己的感覺。

當你在東指西劃地大談：“厚！昨天晚上我夾著鯊魚夾去倒垃圾的時候，我前男友開車經過我面前耶！靠！我額頭剛好長了兩顆大痘痘……*#@&#*……”

當你這樣廢話連篇，而你對面的人，卻認真地睜著眼睛看著你，專注而關心的時候，你真的會覺得這個人是你最好的朋友，是你最想傾吐心事的對象，是地球上最可依靠在上面垂淚的一雙肩膀……

這個看似很專心聽你說話的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她無疑是你“最上道”的朋友。

她專注地望著你時，天曉得她心裏在想些什麼？！她可能望著你的嘴，想著“嘴巴一直動，好像我養的金魚喔……上排牙齒有披薩的菜渣耶……她講的那個前男友不是長得像豬嗎？……”

處于這個狀態的她，實在不太像什麼“地球上最可靠的一雙肩膀”，但你會喜歡她，這是一定的。

所以，反過來，當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了。

扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：“盡量別讓自己說出‘我’字。”

聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出“我”字。

對，就是不要說出“我”字。每次想說“我”字時，都改成“你”字或“他”字。

你會發現這十分鐘裏面，本來不斷說著“我昨天……”“我覺得……”“我買了……”這些句子的自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的、超級上道的人！

也許你會說，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，為什麼要讓對方暢所欲言，而不是讓自己暢所欲言？

答案很簡單，你的朋友們，也不是在陪酒、做牛郎啊，他們憑什麼要永遠讓你暢所欲言？

●問題很尖銳，怎麼問比較好？

小戈的老同學，最近一直來借錢，每次見面時，小戈都覺得對方的眼神古怪，整個人都和以往不同。小戈判斷對方在吸毒，但這樣問一方面很尖銳，一方面應該也得不到對方誠實的回答。

如果問題這麼尖銳，可以試著把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。比方說，小戈假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：吸毒是因為不快樂嗎？不快樂是因為離婚嗎？如果小戈是這樣倒推的，那他可能可以先問對方：「離婚以後，是不是過得很痛苦？」這個問題聽起來很柔和，是朋友會問的問題，比較不像「你是在吸毒嗎？」這種問題，太像審判者或警察問的問題，指責意味太強了。

如果小戈的推論大體正確，他的老同學真的離婚以後，心情很痛苦，為了逃避痛苦，躲進了吸毒的世界，那在這時再問到「所以你有在吸毒？」這樣的問題，對方就不會那麼難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。


說實話，如果你不是那種老是認為「我才是正常人」「我才是社會的中堅」的人，就比較不會理所當然的永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看待輟學的人、上癮的人、脆弱的人，也就比較不會太粗魯的直接質問別人某些尖銳的問題，而比較會採用談話的方式，來試著了解對方的處境。

另外，在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿「抽象的第三方」來當替死鬼。

比方說，老板做出了很蠢的決定，你想提醒老板這個決定很蠢，你就可以把你要問的問題，推給老板「比較沒輒」的第三勢力。例如：「老板，全省的經銷商他們叫我來請問您，如果你海報印這麼大，他們要貼在哪裡？」這類的問法。

我訪問過一堆大官，當我要問這些大官某些尖銳的問題，比方說貪污的傳聞、性騷擾醜聞等等，我也會抬出這種「第三勢力」來提醒受訪的大官，例如：「您就任即將滿三年了，媒體記者們在報導您的政績時，恐怕也一定會提到，一直都沒有得到您親口澄清的，有關兩年前的那則收賄事件的傳聞……」

還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的，有審判味道的字眼，改成用一些「具體的陳述」，例如：「蔡教授，同事都在傳你的論文是抄襲的……」可以改成：「蔡教授，我們收到這份英國的學術期刊，上面這篇論文，跟你上個月發表的那篇，內容上重疊的部分，大概有五千字……」

雖然用字比較多，但也顯得比較具體，不像是直接指責對方，而是要求對方就事論事。

問題也許尖銳，但並非出於惡意。什麼都不問，放給它爛，讓老板毫無準備的被全省經銷商嘲笑，讓教授在網路上被罵到狗血淋頭完全潰不成軍，讓官員活在自己的世界裡陶醉、像金魚活在漂滿自己排洩物的金魚缸裡面，一直吃進去再拉出來，這才是懶得管你去死的冷漠吧。

人生難免出現尖銳的問題。逃得過就逃，這是我們的天性，但逃不過的話，就處理吧。

●會卡住的話題，就讓它摔破在地上

古古：「你說，你是不是每次都帶女朋友來這裡看夜景？」

小戈：（卡住~~）

小戈這算是比較戲劇性的卡住啦，如果在連續劇裡，這時小戈應該會有一個臉部特寫，配一點音效。平常我們在談話中會卡住的時刻，多半很無聊，就只是剛好沒話可以接了而已。

小戈：「你媽媽身體最近比較好了嗎？」

古古：「喔，很好，都沒問題了，謝謝你這麼關心耶。」

小戈：「別客氣~~」（卡住）

如果古古的媽媽住到加護病房了，我想古古就會有很多話要對小戈講，小戈也就會有很多問題可以問，就不會卡住。但我們當然絕對不應該為了談話順暢，就任性的把古古的媽媽送進加護病房！我們應該靠自己解決問題。

話題卡住了，就換話題，不要戀棧。我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或讓對方知道某事，但卡住了就是卡住了，暫且丟開比較不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。電影裡的殺手每次忽然發現手槍裡的子彈卡住了，或候用完沒子彈了，就會改用拳腳進攻，很少堅持拿著已經沒有子彈的槍當武器去敲人家的頭。

有些人本來就防衛心很強，或者天生個性冷淡，你再怎麼努力找話題跟他講，他就是淡淡的回答你「是喔」「真的啊」這些會讓你卡住的回答。這樣的人，如你並沒有和他戀愛的打算，那我建議你明快有禮的說清楚該說的話，類似「老師說明早九點在車站集合喔」或「那麼很抱歉這次就不麻煩您了」，說完就可以閃了。

但如果是你在意的人，談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可：

小戈：「我昨天租了一部片子，是講未來世界，人的記憶可以被假造的故事。」

古古：「聽起來好難懂喔~~」

小戈：（馬上另起爐灶）：「我後來在路上，竟然看到林志玲在買炸雞排耶！」

古古：（眼睛一亮）「林志玲也吃炸雞排！」

如果在相聚的兩小時裡面，你有三次讓對方開心的笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的，（除非她偷偷按下手機的錄音鍵，回去把整場談話根據錄音整理成書面……如果是這樣……其實分手可能比較好……）

喜劇片裡面，笨拙的男主角打破女生最愛的一個花瓶時，趕快用腳把花瓶碎片踢到沙發底下，手上卻抽出花瓶裡的玫瑰，放在女主角臉的旁邊說：「你比玫瑰花還美十倍……」女主角笑逐顏開，馬上置破花瓶於腦後，這個場面，某個程度是真的啊。

談話是發生在當下的事情，很少人能同時聽著你講話，腦子裡卻一直惦記著三分鐘前你講了什麼爛話題，這不是老師在批改你寫的作文，會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下就結了。

●適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡

古古有個同學，是牆頭草的化身，不管別人說什麼，她都說好。明明是戴金鐲子的歐巴桑發瘋穿了整套英國女王才穿的粉藍套裝加粉藍帽子，她也稱讚有品味。明明不該騎上人行道的腳踏車叮咚叫她讓路、她也乖乖讓路。明明就節奏慢到讓人以為是放映機卡在定格上的大爛片，她也說其實還不錯呀。明明就應該坐牢到就算頭上長出靈芝來都不夠久的大壞蛋，她也說得出其實也蠻可憐。

也許有人以為這種像鼻涕蟲一樣的濫好人，是很好的談話咖，因為她永遠不會唱反調、應該跟誰都聊得來。事實上呢，根本沒有人想跟她講話。跟這樣的人講話，就像對著牆壁練習揮網球拍一樣，如果你是想苦練「如何靠自己一個人完成一百場談話」，那她倒是很好的練習對象。

你看每一年的奧斯卡頒獎典禮，台下前兩排坐的全是好萊塢的風雲人物，平常一呼百諾、喊水結凍，可是每年典禮的主持人，一定會挑當年最紅的兩三位來開點惡作劇的小玩笑，整型整到這場戲跟上場都不連戲了啦、離婚付的贍養費比演過最賣的電影的票房還要高啦，這類當事人苦笑但全場大樂的玩笑話，尺度的拿捏確實微妙，但無論如何奧斯卡是不會請一位對全場貴賓歌功頌德、唯命是從的人來主持的，因為那樣典禮一定沈悶的，像坐在網球場邊看一個選手跟一面牆壁對打一樣沈悶。

適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。

「陌生的富豪，向一對缺錢的年輕夫妻提出條件：三千萬台幣，丈夫把妻子讓給富豪一個夜晚，接受？還是不接受？」像這樣的電影故事，大家討論起來，就會顯現每個人不同的個性、價值觀。「世界末日來臨時，有一艘大船可以搭載一千萬人，你覺得你應該拿到一張上船的票嗎？」

這些問題，如果真的要面對，實在很考驗。所幸願意花三千萬台幣買一夜的富豪不易遇見；不必等到世界末日，人生也早已充滿各種三災六難，拿到船票的那一刻，說不定你馬上心肌梗塞呢！但這類很直接的問題，很能激發大家參予。至於氣氛是否愉快，會不會演變成太劇烈的爭論，那是要走著瞧的，但總比老是聊藝人的八卦或哪家店在打折，要能夠增進對自身以及對朋友想法的進一步了解啦。

有個小小的提醒，如果你很堅持你願意為三千萬，讓出尊夫人一夜，留神回府之後，尊夫人罰你睡沙發五夜。

●硬生生的報出數字，是很難給人留下印象的

「小戈，你是哪一年生的？」古古問。

如果小戈照平常那樣回答他是哪一年生的，雖然未必不好，但畢竟就只是一個數字，除非剛好古古對這個年份本來就很有印象，要不然，大概小戈說過，古古就忘了。

「小戈，你是哪一年生的？」

「我出生那年，麥可傑可森出了那首《Beat It》喔！」（順便唱兩句）

「真的！這首歌超棒的！」

「對啊，可惜歌紅我不紅！」

「哈哈，又不是你唱的！」

這當然是小戈在高攀麥可傑克森，但反正高攀也不用交錢。不過要能說出這種話來，還是需要事先為自己做一點功課，而且要視講話的對象，而改變你高攀的對象。如果小戈是去一家人壽保險公司面試，面試的是滿頭白髮的長者的話，那可能就不用《Beat It》，倒是可以試試「我出生那年，竟然同一年有兩位大明星過世耶！英格麗褒曼和葛莉絲凱莉都是那年夏天死的！兩個人只差了十六天！」（當然，這也很危險，可能白髮長者還比較熟麥可傑克森一點也說不定。而且，面試時對長者說有人死掉這種事……不過，既然是人壽保險公司……）

反正啊，硬生生的報出數字，是很難給人留下印象的。小戈如果對古古自我介紹時，用了《Beat It》這一招，可以想像下次古古和別人提到小戈，或者是新聞又提到《Beat It》這首歌時，都會發揮效果的。

這一招，還可以避開一些講出口會有點尷尬的答案。照禮貌來講，就算很熟的人，也不見得可以任意聊起對方收入數字有關的話題。但是，這是一個白目者意識高漲的時代，白目的人越來越理直氣壯的活著，就算初次見面，直接問對方收入的狀況也不再那麼罕見了。

「那小戈你一年可以賺多少錢啊？」

除了「關你屁事」之外，小戈也可以用一些不算隱瞞，但也不太具體的回答。

「如果去杜拜住那家最貴的帆船旅館，大概可以住一個禮拜吧……」

反正也沒講是住哪一級的房間，而且，這種答案就像烏賊噴出玫瑰色的煙霧一樣，也許可以混淆白目發問者的注意力，把話題轉向旅行啦，住過哪些旅館的趣事啦，這些比較浪漫的事情。另一方面，也順便展現一點你的「國際視野」啦。

你可能會問我：「我為什麼要跟白目的人聊浪漫的事？」

我的回答是：「那你就用『關你屁事』那四個字好了。」

●幽默像走路，講笑話像翻跟斗

「阿拉伯數字0，在逛街，迎面遇到也在逛街的阿拉伯數字8，擦肩而過的時候，數字0忍不住哼了一聲說：胖就胖嘛，幹嘛把腰帶繫那麼緊！」

這個笑話，是小戈很喜歡的笑話，每次說的時候，在座的人也都會笑。如果，小戈說完這個笑話的時候，另外有人接著說：「真的耶，我們上學期的生物老師，真的很愛把腰帶勒在大肚子的正中間哦……」

如果談話這樣發展，那小戈說的這個笑話，就算是發揮了帶動話題的功能，可是，很多笑話並不能帶動話題喔。不但不能帶動話題，有時還會停止話題。不信的話，你下次試試看在熱絡的談話中，硬生生插進去一個笑話，看看會不會中斷熱絡的氣氛。

比方說，大家正在討論奧斯卡典禮上，女明星誰穿得最漂亮，有人說卡麥蓉．迪亞茲，有人說娜塔麗．波曼，這時你忽然想起這個笑話，唯恐忘記，趕快開口：「我問你們，我問你們：世界上，哪一種雞，跑得最慢？！」這時大家只好停下來，禮貌的指幾種雞，配合一下，這時你宣佈答案：「是妮可雞，因為妮可．基曼！哈哈哈……」我想你應該有九成的機會，讓原本熱絡的談話，立刻冷卻下來。

請試著了解：幽默感，跟笑話，是兩件事。

有的人講話很有趣，很吸引人，但卻很少講什麼「現成的」笑話。就像很會煮菜的人，不會把罐頭濃湯熱一熱就端給你喝，還期望你說「真好喝」。

笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，好笑或有趣的故事，應該會比笑話有效果得多。

我朋友中，有幾位是台灣的原住民，他們常常講起一些因為文化差異而造成的好笑的事，每次講出來，都讓談話變得好活潑，比方他們說：「原住民不免被平地人影響，學了些平地人的習俗，有次，部落一位老人過世，學平地人的葬禮，在靈前點了兩根白蠟燭，可是部落的小朋友沒看過葬禮點蠟燭的，一看到那兩根白蠟燭，現場的小朋友都趕快拍著手開始唱「祝你生日快樂……祝你生日快樂……」

這樣的故事，會帶動大家都講些在葬禮中的糗事，或者是去異地做客時遇到的趣事，因為是很生活的故事，而不是大家都不知道怎麼接話的罐頭笑話，當然是比較能引起談話眾人參與的興趣。

講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，會覺得很平常的走路，也是賞心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

●在台上， 把人當西瓜就糟了

小戈被公司指定，在員工訓練的大會上，做十五分鐘的演講，台下聽講的，會有長官、還有三百名新進員工。

小戈隱約記得，有前輩指導過：「如果上台演講會緊張，就把台下的人、都想成是一顆一顆的西瓜就好了。」

小戈決定採用這一招，來降低自己初次在公司大會上演講的緊張。他上台以後，一心催眠自己「～～西瓜、台下的都是西瓜～～」，結果，很不幸的，他自我催眠十秒後，一睜眼，眼神剛好和坐在第一排的總經理對上！小戈吃了一驚，很明顯的那不是一顆西瓜，就算是西瓜、也是修煉千年的西瓜，兩個眼睛瞪得比龍眼還大！這下催眠效果煙消雲散，小戈結結巴巴、似笑非笑、要哭不哭的開始他的演講。等他終於講完，他才發現他的上司、真的很有西瓜的樣子了，臉綠綠的、透出一股壓不下去的血紅色！

演講動人的人，誰會把台下的聽眾當對西瓜呢？教堂裡的牧師、競選時踩在箱子上、用擴音器大聲疾呼的候選人、直銷大會的講師、學校最受歡迎的老師……他們誰會天真到把台下的人，當成西瓜呢？

除非是愛西瓜愛到發狂的……烈日下被曬到快脫水的……猴子好了，才會對一群西瓜慷慨激昂、聲淚俱下吧？

演講的人，設身處地的站在台下觀眾的立場想，是最有用的原則。他們是被學校逼著，在寒風中站在戶外聽你演講的應屆畢業生嗎？

他們是一群剛吃完中飯、昏昏欲睡的企業家嗎？是一群比較愛聽八卦、但迫於社交原因才來聽嚴肅演講的貴婦？還是一群被病痛所苦的病人？

人能夠集中精神「聽事情」的單元，大概是十五分鐘。也就是說，在每十五分鐘之內，對方如果能聽進去一件你要告訴他的事（只有一件喔！）剩下的十四分鐘或十二分鐘，他可以聽些不要緊的閒話、扯談、八卦、你問我答之類的。這樣過了十五分鐘後，你可以再開始講下一件事，濃度大概也依然如此，十五分鐘、一件事。

但如果你演講一小時，請不必把六十分鐘除以十五分鐘，而認為你的聽眾，可以記住「四」件事。

我的經驗，一場演講，能讓人記住3件事，已經是非常好的演講了。剩下的時間，你就是逗他們開心，勾起他們的興趣，調查他們的星座、從他們之中找幾位看起來就人緣很好的人、站起來和你玩些問答或猜謎。

不管他是自願花錢買票、或者是被老師老板逼著來聽你演講。只要你體諒他的疲勞，給他一些樂趣，以及兩到三樣有用的訊息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還願意聽你演講。

●開口找人幫忙時，要「大事化小」

古古的朋友妮可問古古說：「為什麼每次我找你幫我一點小忙，你都推三阻四的，可是蒂娜找你幫忙，你就都會幫她，為什麼啊？我跟蒂娜都是你的朋友啊！不是嗎？」

古古被妮可這樣抱怨以後，一方面很內疚，一方面卻發現，自己真的是這樣，古古問自己，為什麼蒂娜找她幫忙，她通常會答應呢？古古回想，發現蒂娜每次找她幫忙時，都不像是來「求她」的，反而比較像是要邀她「一起做一件有益於雙方的事」。

蒂娜會說：「禮拜天我們一起來約幾個男生去跳舞，你順便把那個杰瑞約出來，我想跟他多認識一點，我這邊也幫你約一兩個不錯的，給你認識。」而妮可就不會這樣說，妮可一定是說：「古古，你都不幫我介紹人，我要認識那個杰瑞啦，趕快幫我約啦！」聽了就黏答答的，好像古古是妮可的保姆似的。

或者，蒂娜被指派去拜訪一個她不熟的客戶，她想拜託比較資深的古古陪她一起去，蒂娜就會說：「你跟這個客戶也很久沒見了吧，他們一定也很關心你最近在幹嘛，不如我們一起去，你也可以知道一下他們最新的計畫。可是妮可就會把話說成這樣：「古古，這個客戶我一點都不認識耶，好可怕喔，求求你陪我去啦，我不敢一個人去。」古古一聽就煩，第一個念頭就是不想去。

久而久之，妮可就成了一個煩人精，古古在辦公室只想躲她，因為她像個嬰兒，要這個要那個，而蒂娜卻比較像個並肩做戰的夥伴。其實呢，只是提出要求的方法不同，要古古幫的忙是一樣的。

另外一個找人幫忙時的重點，是「大事化小」。不要一次就一股腦的把整件事丟在對方頭上，這樣「轟」一聲砸過去，對方很容易「咻」一聲就溜了。

最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的，聽了不會一下就失去耐心的、一個一個小步驟，然後先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。比方說，你們店家辦了促銷活動，想找附近的店家共同參與，壯大聲勢，如果第一步先去向附近的店家詢問，如果為這個活動印了傳單，可不可以把附近店家的店名和店址，一併印在傳單的地圖上？這種白撿到的宣傳，通常對方應該會欣然答應。這樣，等到傳單印好以後，這些附近店家也自然比較會答應在自家的收銀櫃台擺放這份傳單，來吸引顧客目光。當然，這只是取得對方好感，使對方願意幫忙的第一步。

一旦附近店家答應讓你放傳單，接下來再答應進一步合作的可能一定提高，不管是需要附近店家一起播放同樣的音樂，或者在店門口的車位上做協調，都比較容易得到對方的幫忙了。

美國老派挨家挨戶的推銷員，常常在按門鈴之後，主人一開門，就以迅雷不及掩耳的速度，把腳尖卡進門縫裡，不讓主人把門關上。取得這一線生機，才比較有機會向主人進一步介紹他要推銷的產品，總比吃閉門庚要好得多了。

不過，美國是槍枝泛濫的國家，用腳卡住人家的門縫，遇到太緊張的主人，會不會給你在額頭來上一槍呢？嗯……這個……只是比喻啦，沒有要你真的去美國把腳拿去卡別人的門縫啦……。

●黑手黨為什麼要開餐廳

古古去義大利玩，朋友帶她去一家二十四小時都營業的高級餐廳，不是速食店喔，是高級餐廳喔。古古他們到餐廳的時候，已經是半夜兩點了，餐廳裡根本沒有客人，但是卻燈火通明，要點菜也有服務生來服務，點了菜以後，廚房也真的有廚師把菜做出來，只是服務生上菜的態度有點粗魯，廚房煮出來的菜，味道也普通，跟整個餐廳高級的裝潢不太相稱。

「看出什麼端倪了嗎？」古古的朋友問她。

古古搖搖頭。古古的朋友才小聲的告訴古古，這個餐廳是當地的黑手黨開的。反正黑手黨本來就常常要吃飯聚會，有的對吃也很內行，弄個餐廳也很合理。

但為什麼要開二十四小時呢？根本沒什麼客人，完全不符人事成本啊。

「因為小弟們要隨時動員啊，沒事就輪班在餐廳窩著，打打工、玩玩牌，有收入、也好管理，有事老大叫一聲，馬上就可以趕赴現場，很機動啊。何況餐廳的帳目，也可以拿來洗黑錢。」

古古聽完朋友解釋，很慶幸自己進餐廳後都很乖巧，沒有惹服務人員生氣。

古古和我們很多人很像，有觀察但沒推論，這很正常，她去義大利是去玩的，沒有道理還要傷腦筋去做推論。

但如果是初次跟人相遇，對談話的方向沒什麼把握，那不妨來一點觀察加推論，應該比較能抓對方向。

開跑車的人，不一定比開小貨車的人有錢，但他肯定是希望別人「認為」他有錢。不但開跑車，進了咖啡廳，還要特地把跑車的車鑰匙放在咖啡桌上，那他就不只是「希望」別人以為他有錢，而是要「確定」別人會以為他有錢了。

這樣的人一定很浮誇嗎？也不一定，但總是比默默開小貨車，或者開跑車但默默把車鑰匙放在口袋裡的人，要虛榮一點。你做了這樣的觀察和推論之後，如果你必須取悅他，那就跟他聊跑車，讓他可以展示他對跑車的上等品味。如果你不必取悅他，那起碼你聽他講話的時候，會比較懂他的邏輯，會懂他提到營業額多大或者人脈多廣嗎，很有可能是比實際情況「虛榮」一點。能這樣想，也許比較不會太快上當。

如果我初次跟別人碰面，約見的地點牆上是有鏡子的，我會儘量讓對方坐在可以照鏡子的位置，這樣就可以看看對方在和你談話的過程中，是對你比較有興趣，還是對鏡子裡面地自己的倒影比較有興趣。

辦公室為什麼租在這個地段？廁所貼什麼樣的標語？放到網路上的自拍照為什麼都是右臉的照片？這些都可以告訴我們一些線索，讓我們不至於「摸黑」開始一段談話。

●傳達感情不只是會說話

古古和小戈，總算試著交往了。交往了兩個月以後，遇上了情人節。

「會收到什麼禮物呢？」像所有與交往對象邁向交往以來第一個情人節的女生，古古有一點期待、也有點忐忑。

到了情人節那天，古古拿出她要送給小戈的禮物，是一支錶面上細緻刻著小戈名字的手錶，小戈顯然沒看過錶面竟然可以刻上名字的訂製錶，露出又驚喜又感動的表情。

輪到小戈拿出禮物了，只見小戈拿出來的，竟然是一個薄薄的信封。古古有點不安：「他送我一封信？還是一張支票？」不管是哪樣，都可以算是很冒險的情人節禮物呀，如果是信，信的內容跟文筆會令人冒汗吧？如果是支票，支票的金額跟含意該怎麼看？

古古打開信封，很古怪，是一疊電腦列印、小戈蓋章的「古古專用禮券」，算一算，一共有五十二張。

「這是一年份、每個禮拜一張的禮券，只能給你用，只能用在我身上。」小戈說。「禮券的用途彈性很大，可以叫我幫你剪一次腳指甲，叫我幫你買一次宵夜，叫我一次不跟你回嘴，一次陪你看哭哭啼啼的韓劇……」

古古很感動，抱住了小戈。

這確實是個好的情人節禮物，因為裡面有很多心意。你如果常常說話，你就會發現，如果你講了「具體的事」而不是「抽象的道理」，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂、記得住。

「永遠愛你」很抽象，因為「永遠」是什麼，大家都沒見過。「愛你到海枯石爛」比較具體，但「海枯石爛」大家也沒見過，聽了還是沒什麼感覺。「白頭偕老」就具體多了，上了年紀的伴侶、牽著手過街，很溫暖的感覺。「五十二張禮券，一個禮拜用一張」，非常具體，一聽就很甜蜜。

說話，無非是表達自己、打動別人。為什麼口才流利的人，有時候一點都不討人喜歡？可能是因為他們講話很空洞，只在乎自己說得爽，從來不在乎聽的人是什麼感受。聽的人，如果對你失去信心，你的山盟海誓、夸夸其談，都只是空洞的聲音而已。想要「言言有物」的人，最好能想想那個「物」是什麼？才會抓得準自己該說多少話，在什麼時候說，說完了以後要做什麼。

人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那也就只能盡力而為，人生本來就是這樣子，嘗試得越多，才越可能完成。